¿El sexo vende?

Lo que voy a hacer a continuación no es nada ético ni profesional por mi parte como futura publicista que soy. Pero hay cosas que me superan; lo que me ha superado hoy (tumbada en el sofá disfrutando de mi dolor de músculos después del gimnasio) ha sido un anuncio de Kh7 (el quitagrasas).
Me he puesto a investigar y he descubierto que el anuncio pertenece a un trío de ellos y han sido ideados por el famoso director y guionista Bigas Luna. Quienes no habéis tenido la oportunidad de “disfrutar” de ellos aquí van los enlaces y la humilde opinión de una servidora:

Anuncio 1º: Oh si, en lo que cada mujer se fija cuando lleva un tío bueno a casa para tirárselo es en una silla sucia en el patio, zapatos mugrientos, etc. Es sin dudar una muy buena forma de poner cachondo a tu invitado. Muy realista. ¿Lo bueno? Han intentado que el anuncio no sea machista, ya que el que limpia es el hombre; aun que, pensándolo bien ¿no será que querían resaltar sutilmente el mito de la obsesión por la limpieza de las mujeres?

Anuncio 2º: Este es por el estilo del primero. Me encanta música sexy que les ponen de fondo. Muy, muy sugerente. Y además en este se ve una magnífica actuación de los actores; el hombre en plan: “estoy confundido, ¿qué hago con esto? y la mujer, con un gesto de desaprobación y ternura, en plan: “cariño, no tienes ni idea, déjalo en manos de Kh7”. Y la música, la música todo el rato.

Y por último mi favorito, el que me hizo levantarme del sofá y escribir esto. Anuncio 3º: Esto son los 32 segundos más porno en la historia de los anuncios de quitagrasas, los más porno seguro. No tengo palabras para describir esto, pero todos lo vemos. Me encanta el final: “Kh7 funciona!” y la mujer besa apasionadamente a su buenorro del turno mientras aprieta el esparcidor de Kh7 y de ahí sale a presión un chorro blanco. No hay más comentarios.

Si todos sabemos que el sexo vende. Lo vemos continuamente en los anuncios, pero desde luego que Bigas Luna ha revolucionado el mundo de los quitagrasas con esta campaña publicitaría. Yo sinceramente, tan ingenua como siempre, pensaba que los anuncios habituales (sin porno en la cocina) les funcionaban muy bien, de hecho yo misma tengo un Kh7 en mi casa (tendré que replantearme mi filosofía de vida ahora), pero se ve que aún no estoy preparada para ser una buena publicista porque no veo el éxito comercial, en algunos casos, cuando se trata de sexo. Y creo que lo seguiré defendiendo en mi futuro en esta profesión: “El sexo no lo vende todo.” Ya os contaré.

♪ California ya no existe, el sueño acabó! ♪

Si, creo que todos habéis notado que ya es verano. Un deseado, caluroso y aparentemente infinito verano. Todos estamos más o menos de vacaciones y tenemos más o menos tiempo libre. Y desde luego que no todos tenemos las posibilidades económicas como para irnos a California, así que la mayoría debemos aplicarnos la canción Mediterráneo, de Los Rebeldes, y conformarnos con unas vacaciones mas, ¿como decirlo?, más caseras.

En lo que a mi respecta, ya estoy a un paso más (un pasito) de ser una famosa y triunfadora jefa de publicidad así que ahora tocaba relajarse e irme un mes a casa de mis padres

Ya sé que llevamos ya un mes de verano y la verdad es que parece tener poco sentido escribir sobre las vacaciones cuando se lleva un mes ya, pero la cuestión es que estaba esperando a que me sucediera algo alucinante para contarlo. Después, tan solo esperaba a que me sucediera algo que mereciera la pena contar, pero nada. Ahora ya he desistido, por eso escribo. Y es que nada nuevo puede pasar en la casa de tus padres. Esas no deberían ser unas vacaciones homologadas, sobre todo si tus padres viven en un pueblo en la costa. Bueno, me diréis, ¿está la playa no? Contesto: lo de aquí no se puede llamar playa ni mar, es un caldo; con un poco de arena, barro y basura en la costa y que además se llena de personas mayores chapoteando en el agua (yo sigo diciendo que hay personas que ya no están como para ir a la playa). Por las noches en vez de guiris buenorros y música veraniega y cool en la playa, se montan conciertillos típicos de pueblo en los que el Ayuntamiento ahorra lo más que se puede. De ahí que vengan “grupos” desastrosos que versionen las canciones de Lady Gaga y las destrocen por completo.

Además todo te recuerda a tu pasado adolecente y vale, al principio mola: “Oh, mi antiguo instituto”, “Oh, el muelle donde iba con mis amigas del alma”, “Ohh .. (cualquier chorrada que ves)!” Pero a los dos días nada de eso te causa impresión, es más, lo que te causa son malas vibraciones: “Oh, la playa dónde me di mi primer (desastroso) beso” “Oh, el parque donde el cabronazo de mi ex me dejó por otra…” y un largo etc.

Al final acabas durmiendo hasta las tantas viendo series/películas en casa toda la tarde y en el mejor caso tomándote unas cañas con los amigos por la noche. Vamos, lo que es un verano intenso.

Entonces te pueden pasar dos cosas:

1- convertirte en una especie de alga marina (porque al final vas a la “playa” aunque solo sea por estar en remojo)

2- acordarte que tienes que estudiar e ir a la biblioteca en tu máxima desesperación porque se pasen ya los días.

A mi me ha pasado lo segundo. Así que hoy, 20 de Julio, un día precioso, me voy a estudiar Derecho de la Publicidad. Felices vacaciones a los que estén en California!